A bah non c’est raté je ne le suis plus ! Je lis votre déception d’ici… et oui, l’âge d’or de mon bonnet H est révolu… Je suis passé au coupe-coupe ! Je suis dans la moyenne maintenant. J’ai découvert que j’avais des doigts de pieds ! Je ne les avais pas vus depuis bien longtemps !
Mais je tenais quand même à faire un post pour aider toutes les femmes à fortes poitrines. Non bonnet D n’est pas une «forte poitrine », dépasse le E et on en reparle ! (Sérieux, j’ai lu un article d’une femme qui parlait de sa forte poitrine, j’ai failli m’étouffer quand j’ai vu qu’elle faisait du D, comment ose-t-elle ?)
Tu sais que tu as une grosse poitrine quand…
….tu fais le poirier tu vois plus rien
….tu cours tu te fais des yeux aux bords noir avec ta poitrine, bien que tu aies acheté un soutif de ouf (je le dis car on a toujours des bonnes âmes qui te conseille « Non mais pourquoi tu ne prends pas un soutif de sport ? C’est trop bien » « Oh je n’avais pas pensé ! Bah parce que en bonnet H ils en font pas)
…Tu ne peux pas dormir sur le ventre. Bah oui ça fait culbuto…. Un conseil : sur la plage, creusez un trou pour votre poitrine, vous pourrez vous mettre sur le ventre !
…tu peux cacher 5 citrons dans ton soutif sans que cela ne se voit (oui je l’ai fait)
…tu peux utiliser ta poitrine comme porte bière devant la télé ! ou repose assiette, ou repose enfant ou chat.
…tu peux utiliser ta poitrine comme porte-monnaie, ça fait toujours bien rire les barmen en plus !
...Tes bras font un arc de cercle quand ils pendent de chaque côté.
…tu fais un plat de seins quand tu fais un beau plongeon
…Tu dois hydrater sous les seins comme les plis des bébés
…Les gens ne savent pas que tu as des yeux
…tu as soit un haut qui t’arrive au nombril soit des manches qui font 30cm de trop…( cela fait une éternité que je n’ai pas fermé de manteaux !!)
…Tu tournes dans ton lit la nuit tu dois manuellement repositionner ta poitrine
…ta famille et amis te disent « mais t’es sûre que tu ne veux pas tout faire enlever parce que là…euh…c’est énorme »
…Tu dois discrètement poser ta poitrine sur ton bureau ou le comptoir car sinon tu ne peux pas avancer assez…
…Tes chats se servent de tes soutifs comme parachute (non ok là je déconne)
…T’es obligé de faire 20km pour trouver un magasin spécialisé « seins énormes » et que tu économise un mois pour t’en acheter un…
…Tes neveux jouent aux autos tamponneuses avec leurs têtes contre ta poitrine !
…Tu dois déplacer tes seins à droite et a gauche pour arriver à fermer ton pantalon parce que tu vois rien (non si c’est qu’ils vont dedans c’est vraiment grave la)
…tu marches à quatre pattes et ben en fait tu marches à six pattes.
Ça peut continuer comme ça pendant des heures !!
Pour l’opération, tout c’est bien passé, à l’ouverture des bandages on aurait dit le champ de bataille de Verdun. Le chirurgien qui me sort « ha c’est vraiment beau, hein, vous ne trouvez pas ? » « bah non, là c’est massacre à la tronçonneuse ». Bon maintenant ça va, les bleus sont partis, les fils aussi, rassurez-vous !
Maintenant je retrouve ma poitrine de collège, un D-E ! c’est ENOORMME….
Ma poitrine a eu son succès à l'international !